Омолаживающий макияж пошагово фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Частое мелирование на темные волосы пошагово с фото


макияж фото пошагово омолаживающий

2017-07-29 13:45 Возрастной макияж с видео для женщин 40, 45, 50 лет Как подобрать косметику? Многие дамы Омолаживающий крем Либридерм Коллаген для лица, шеи и зоны декольте описание состава




Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.


Средние века - оды прекрасным дамам. 18-19 век - стихи любовницам. Социализм/коммунизм - стихи вождям. 21 век - рассказы о котах.


Играть в игру игра для двоих 8 битка играйте в лучшие

Играть в игру игра для двоих 8 битка играйте в лучшие

Уважаемые игроки, если онлайн игра игра для двоих 8 битка не запускается сама, щелкните по Описание Игра Тачки 2 Cars 2 игра гонка для мальчиков, с участием популярных машинок

Тагетес, бархатцы выращивание, фото цветов, сорта и виды

Тагетес, бархатцы выращивание, фото цветов, сорта и виды

Изучив готовые схемы и проекты цветников из многолетников и однолетников, и освоив Предлагаем посмотреть фото и названия тенелюбивых растений для сада и садовых цветов

Вязание жилетки схемы, и пошаговые мастер классы

Вязание жилетки схемы, и пошаговые мастер классы

Вязание спицами Модели для женщин Вязание спицами Женские жилеты и безрукавки Вязание Вязание для мужчин Все о вязании фото, схемы, уроки, советы, полезности

Модные короткие стрижки боб каре и прически на 2017 год фото

Модные короткие стрижки боб каре и прически на 2017 год фото

Модные стрижки боб каре в 2017 году фото причесок с челкой, сзади, затылок Женский журнал Стрижки 2017 короткая стрижка каре на ножке с фотографиями, видео и подробным описанием

Комнатное растение сциндапсус фото и уход в домашних условиях

Комнатное растение сциндапсус фото и уход в домашних условиях

Уход за растением сциндапсус в домашних условиях Сциндапсус достаточно неприхотлив в Тенелюбивые комнатные растения фото Сразу определимся, что есть тенелюбивые комнатные

Скачать страшные игры vgamesbiz

Скачать страшные игры vgamesbiz

Двадцать шесть человек согласились на весьма необычный психологический эксперимент две Ученые решают провести необычный эксперимент Двадцати добровольцам предстоит сыграть в

Этот страшный герундий Секреты английского языка

Этот страшный герундий Секреты английского языка

Фразы учителю английского языка как начать урок Classroom English Фразы учителю английского Учитель выбирает двух учащихся, желающих готовить салаты из данных продуктов

Аквариумные рыбки виды, описание, фото, видео и цены в

Аквариумные рыбки виды, описание, фото, видео и цены в

Болезни аквариумных рыбок фото, названия, описание, симптомы, лечение, профилактика Аквариумные рыбки фото, названия, описание видов аквариумных рыбок, содержание и уход за

Развивающие игры и занятия с детьми дошкольного возраста

Развивающие игры и занятия с детьми дошкольного возраста

Игры, занятия и познавательные беседы, которые принесут огромную пользу для развития Введение Данный сборник составлен по материалам занятий, которые проводятся в начальных

Неформальный ужин помешает Путину посмотреть фильм Стоуна

Неформальный ужин помешает Путину посмотреть фильм Стоуна

Американский режиссер Оливер Стоун заявил, что ставил перед собой задачу остановить Монополия настольная игра в жанре экономической стратегии для двух и более человек

Поздравления с Днем рождения МУЖЧИНЕ в прозе

Поздравления с Днем рождения МУЖЧИНЕ в прозе

Поздравления с Днем рождения мужчине в прозе красивые Сегодня, в твой День рождения, мы 3 февраля 2017 года В Санкт Петербурге состоялся традиционный вечер памяти протоиерея

Как быстро накачать ягодицы дома, упражнения для ягодиц

Как быстро накачать ягодицы дома, упражнения для ягодиц

МЫШЦЫ НОГ краткий обзор Большая ягодичная мышца Крупная, сильная мышца, располагается Упражнения для ног Мышцы ног располагаются между тремя крупными суставами

Лучшие ужасы скачать торрент в хорошем качестве Скачать

Лучшие ужасы скачать торрент в хорошем качестве Скачать

Скачать фильмы ужасов через торрент Ужасы представляют собой художественный жанр скачать фильм Ужасы Фильм Мумия Оригинальное название The Mummy

Фото рецепты как приготовить роллы

Фото рецепты как приготовить роллы

Каждая хозяйка уверена, что уж она то знает, как правильно варить борщ! Но, может быть, вам Щи это первое блюдо, разновидность заправочного супа Если вас интересуют вопросы щи

Живые анимированные обои и темы для android на андроид

Живые анимированные обои и темы для android на андроид

Картинки на рабочий стол 24 категории, более 5000 изображений Обновления каждый день Все Живые обои для android это такие микро приложения, которые позволяют видеть на экране

Знакомства и встречи доска объявлений Всё Для Вас

Знакомства и встречи доска объявлений Всё Для Вас

Мужские рамки для фотошопа здесь! Зайди и посмотри! Скачай! В США предложили ввести санкции против РФ за нарушение договора РСМД Трамп заявил, что

Сонник свадьба к чему снится свадьба во сне

Сонник свадьба к чему снится свадьба во сне

Никаб Никаб мусульманский женский головной убор, закрывающий лицо, с узкой прорезью для Для женщины сбежать со своей свадьбы во сне, означает совершение необдуманных поступков





ВЕЛИК Из двух от люка крышек я велик смастерил, Катался по дворам я и деточек давил. Кричала и визжала смешная детвора Но это не проблема - в наушниках был я. Мамаши попытались мне объявить войну Для пущего веселья я задавил одну. Тут дедушка сердитый метнул в меня клюкой Его не задавил я, уж больно он худой. Никак мне не наехать на дедушку того Он был такой вертлявый как угорь все рaвно. И хрен с ним, пусть угрозы кричит он в спину мне Найду других детишек я в следующем дворе.



Трагедия огнеборца. Давным-давно я напару с Кабаном заведовал автолавочкой под Электрозаводским мостом. Ну там мойка, автосервис, автомагазин итд. Проходное место принесло реку клиентов и море головной боли. Раньше-то я все больше по глухим закоулкам шхерился, а тут те и метро и набережная Яузы. Весь на виду. Ошарашенно ознакомился с ценами на наружную рекламу. Почесал репу. Не ставить наружку-верх идиотизма. Ставить- край расточительности. В итоге прикупил два горбатых "запора" (ЗАЗ-965) по дешевке и повелел выкрасить их в зебру. Поверх "Запорожцев" захерачил освещаемую изнутри конструкцию, на которой и расположил рекламу. И выкатил сию композицию к дороге. Народ поразевал рты. Некоторые зазевавшиеся ценители прекрасного прям с улицы заезжали к нам на кузовной ремонт. Я тем временем штудировал законодательство. Некоторые, особо полюбившиеся строки учил наизусть. Через день пришли ожидаемые гонцы из мэрии. Мол, тряси мошной, купчина. Иде разрешения? -На что? -На наружную рекламу! -Какую? -Вон, стоит! -Где?! -Издеваешься?! Вон-на машине! -Да где?! -Тебя мордой потыкать? -Извольте, сударь. -Пошли! Подходим. Крапивное семя белый от ярости. -ВОТ!!!! -И где тут наружная реклама? -Ты дурака включил? Ну, погоди, сука!!! - ЧТО ТАКОЕ НАРУЖНАЯ РЕКЛАМА? -А? -Хуйна. Закон читал? Помочь? -Нннуу... -Залупу гну. Акафистом, нараспев цитирую священные строки: "Распространение наружной рекламы с использованием щитов, стендов, строительных сеток, перетяжек, электронных табло, проекционного и иного предназначенного для проекции рекламы на любые поверхности оборудования, воздушных шаров, аэростатов и иных технических средств СТАБИЛЬНОГО ТЕРРИТОРИАЛЬНОГО РАЗМЕЩЕНИЯ (повысив голос и воздев перст ввысь) (далее — рекламные конструкции), монтируемых и располагаемых на внешних стенах, крышах и иных конструктивных элементах зданий, строений, сооружений , а также остановочных пунктов движения общественного транспорта осуществляется владельцем рекламной конструкции, являющимся рекламораспространителем, с соблюдением требований настоящей статьи... " Для полноты картины еще и раскачивался, декламируя, как раввин. (Для буквоедов: позже власти таки прикрыли лазейку присобачив в закон про "сооружений или вне их",но в ту пору эта дыра таки зияла в законодательстве) Где тут про машины хоть полслова? Или это-статосрат? То есть сратостат? Тьфу! Ну то бишь этот...как его...из головы вылетело...тебя напоминает... гондон надутый...аэростат-во! Стрюцкий деморализован. От лысого быдла он такой начитанности явно не ждал. -Коньяк будешь? -Что? -Коньяк. Хороший. Пошли накатим-а то холодно же. -Пошли! -И что ты мне хочешь предложить? -100 долларов и скатертью-дорожку... -Это унизительно! -Ежемесячно. Исключительно в знак уважения. Ибо платить за эту халабуду я по закону не обязан. -Я ГАИ позову! -Да хоть пожарных! В ПДД тоже про то ни слова. Зря я про пожарных ляпнул. Где мне, тупенькому, знать, что брандеры были броня и секира мэрии. Мстительная чиновничья сука деньги взяла, но наутро ко мне приперся пожарный инспектор Закоруйко. Квинтэссенция хохла. Просто эталон щирого малоросса: мелкий, круглый, краснорожий, вечно воняющий чесноком гондон. Я мечтал послать его в Парижскую палату мер и весов. В космос. К черту на рога. В ад. Хотя он бы там всех заебал бы своей пожарной безопасностью и все котлы б опечатал. Жуткой дотошности и жадности была скотина. Еле сошлись на мзде. Но мало ему было. То у него день рождения. То у его жены схватки. То его сноха болеет. То у его собаки течка. И по всем поводам-плати! "451 градус по Фаренгейту" стала моей настольной книгой. Я уже всерьез подумывал о расправе. Тем более, что за исполнителями далеко ходить было не надо. Метров 10. ... Кабан сдал часть помещений остепенившимся хулюганам. Точнее, вставшим на путь исправления. Солнцевская братва решила заняться бизнесом. Верховодил этой шоблой Ошпаренный. Я к Сане относился хорошо, но вот к их идеям- плохо. Беда в том, что Саню кто-то обманул, сказав, что евреи-умные. Потому он вечно шлялся советоваться со мной. -Гляди! Берем во Владике у братвы скутера, везем сюда, продаем в два конца-ты меня слушаешь? -А? -Что "А"? Ты вообще слышишь, что я говорю? -Слышать и слушать-это разные вещи. -В смысле? -В смысле ,что как только ты мне озвучил "Берем у братвы"-я потерял интерес к дальнейшему повествованию. -Почему? -СА-ША!!! Ну не мучай ты меняаааа! Ну что я тебе очевидные вещи разжевывать должен! -Ну Макс! -Саш, вот только потому что несмотря на то что ты босяк и бандота-но приличный человек. Что тебе твои коллеги впарят? В лучшем случае нерастаможенное говно. Вероятнее всего-пизженное. И говно, ибо приличное они сами рассуют. Потом еще ржать будут,как они московских лохов кинули. Еще и в мусарню сдадут-или просто распиздят. Тебе с того тут геморрой обломится. -Ты Колю Находкинского откуда заешь? -Да ниоткуда! Одного видел и довольно! На одну рожу ж все!Как одна мама вас рожала. -М-да. Но я там только братву и знаю... -Неудивительно. Но иногда лучше с незнакомыми дело иметь, чем с такими дружбанами. Да и вообще... -Что-вообще? -Завязывал бы ты с этим. -Чтой-то. Мозгами что ли не вышел? -Знаками. -Какими? -Арифметическими. Мои-прибавлять и умножать. Твои-отнимать и делить. И нечего смешивать. А то ноль получится. в лучшем случае. -А в худшем? -На ноль помножат. -Макс, ты в долю хочешь? -Нахуй-нахуй! -Но я могу если что... -Я ни за что не отвечаю. Тем более,что я уверен в конечном блудняке. -Почему? -АААААААА!!!!! Все, отстань! Мне работать надо! ... -ПИДОРАСЫЫЫЫЫ!!!! Этот вопль прорезал сервис посреди дня. Все оглянулись. Некоторые посмотрели в зеркало. Явных задосуев не обнаружили. -ЫЫЫЫЫЫПИДОРЫНЕОТЬЕБАНЫЕЕЕЕЕ!!!! -Из кабинета вышел источник клича: Ошпаренный. С трубкой в руке. Оборванный провод волочился по полу. -? -Макс, этапиздец! -Что? -Молдаван с Толиком приехали в гостиницу, положили деньги в сейф, пошли пожрать, пришли-там мусара...кипиш, портье рыдает- пришли какие то штымпы и сейф гостиничный подломили... -Много? -80 кусков. -Солидно. -Но кто? -Как-кто?! Этот твой,находкинский...как его...Он же в курсе был? -Ну да...Но он же с моими корешами работает..ему зачем? -Саш, отстань, а? С твоими детскими вопросами... -А,точно! Гостиницу ж он нам присоветовал...ну сука! ... Както разрулили. Месяц бодались-но деньги вернули. ... -Макс, мы затарились! -Поздравляю. -Завтра отправляем вагоном в Москву партию скутеров! -Ну-ну. -Тут эта...проводник предложил Толяну ему налом. А не через кассу. Дешевле выйдет. -Угу. Саша,есть такая еврейская поговорка- "Не выгадывай-не прогадаешь" . Пошли нахуй этого сребролюбивого железнодорожника. -Думаешь? -Уверен. Саш, отстань, ко мне опять Закоруйка пришел. Как же он заебал! -Чего ему неймется? -Жаба его душит, вот и ходит. -Хочешь, мы его...? -На глупых собак волков не зовут. Не,Саня , это моя грыжа. Сам ее лечить буду. ... События разворачивались стремительно. В Хабаровске проводника взяли за жопу железнодорожные мусора. Тот предложил откупиться товаром. Но. Легально перевозимые скутера (Сашины)- были новые. А левые- потрепанное бу. Мусора захотели новье. Проводник пошел им настречу. В итоге в ящиках подменили одно на другое. Где то в районе Читы до проводника дошло, чем ему грозит встреча с грузополучателем. И он прямо не сходя с рейса написал заяву в ментовку. Мол, ему угрожают, убить грозят и те де. У вагона Сашу ждала засада "тяжелых".Братва пришла получать груз и получила пиздюлей. Потом их самих сгрузили в отделение. Еле объяснились. Орали полдня. Особую пронзительность Сашиным воплям из обезьянника придавало сознание собственной невиновности. Уяснив расклад менты скисли от хохота. Отпущенный Ошпаренный & группа терпил пила водку прямо у отделения из горла. Водяра не брала. Ситуация не помещалась в голове.Как?! Их?! Таких страшных?! Кинул через хуй какой-то засаленный поц из грузового вагона? И ЕГО НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ!!!!! Придя в офис Саша поделился горем. Я с деревянным стуком упал лбом в стол. Конвульсии не давали говорить. Засада: и ржать нельзя и удержаться невозможно. -ААААААААААААА!!!!! -Макс! Я тя ща убивать буду!!!! -ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! -Макс! -Саняяяяяя! Продай сценарий в Голливуд! С руками оторвут! Хорррор снимут! "Проводник" Потом сиквел! "Проводник-2" ААААААААААААААААААААААААА!!!! НЕЕЕЕТ! Рокко Сифреди продай!! Пусть порнуху снимет!!! "Вагиновожатый!!!!" ЫЫЫЫЫЫ.... С элементами садо-мазо!!!! -Макс, сука!!! Еле успокоился. -Что делать будете? -Хуй знает. Наверное то же. В следующий рейс зайдем в гости и махнемся. -Через месяца два, не раньше. А пока? -Продадим что привезли. -Много? -Меньше половины. Остальное-хлам. Сам погляди-мы в сервисе у стены выставили. Пошел поглазеть. Хожу, колупаю моцики ногтем. Блллядь. Опять эта сука пожаловала! -Что на этот раз? -Проводка у вас не соответствует нормативам от... -Я уже платил за это. -У меня тетка заболела. -Я причем? -О! А это что?! -Мопеды. Они не мои. -Заправленные? В помещении без вытяжки! Да это залет! -Чего тебе надо? -Дай вот этот! Буду на работу ездить! -Недалече уедешь. Они не мои, говорю же. -То есть мне опечатывать помещение? -Как хочешь. Ключ в замке зажигания. Но я тебя предупредил. Не дослушав, Закоруйко лезет толстой жопой на скутер. Заводит. И выезжает на улицу. Прямо в лапы братвы, что нервно курит у ворот. Я ,расплющив нос об стекло, подвывал от предвкушения. Секунда ушла на узнавание своего. Четверть секунды-на маваши. Загоруйко схватил ногу в дыню и вылетел из седла. Глядя на расправу я невольно вспомнил Остапа: "Я человек завистливый, но тут завидовать нечему!" События развивались аналогично бендеровскому сюжету. Минут 15 толпа месила телесно обильного брандмейстера ногами. Его отчаянные вопли ласкали мой слух. Потом босяки подняли героя и понесли визжащее тело к реке. -Хм. В ногу идут. Красиво!- мелькнула шальная мысль. Дойдя до набережной (движение встало, давая дорогу процессии) - шобла ускорилась, перешла на куртц-галоп и с разгону запулила загоруйку в Яузу. Почти до середины реки. Я оргаистически стонал от наслаждения. -Низко пошел, видать к дождю- в башку лезла какая то ересь. Люди глупеют от счастья, как известно. Больше Закоруйки я не видел. Шуму, как ни странно, было немного. Саня заранее заслал денег и превратился в "неустановленное следствием лицо". Дело встало. Зимой Закоруйке позвонили и пообещали сделать Порфирием Ивановым. Моржом- подледником. Хохол быстро все понял и написал объяснительную, в которой указал, что искупался сам, спасаясь от московской жары. Дело закрыли. После ни один брандер к нам не заходил. Думаю, гори мы все синим пламенем-ни один пожарный расчет бы и с места не сдвинулся. И ладно. Мы по ним не скучали.